Mungkin karena kepedean atau denial hati gue, bahwa gue ngerasa gue adalah orang yang baik-baik saja.
Lalu sejak gue cari tahu tentang inner child itu, sedikit banyak gue jadi menyadari, kayaknya ada yang perlu dibetulin dari diri gue. Tentang marah-marah sama anak hingga suka ngejewer, ternyata itu adalah tanda-tanda inner child yamg terluka. Gue jadi kayak dapet wangsit 'ini dia penyebabnya!!'
Gue udah lama suka galau tentang betapa mood gue yang naik turun, suka emosian aja gitu, padahal sebelum menikah, gue adalah orang paling kalem sejagat, pecinta damai. Bahkan di prank hp ilang pun gue santuy. Enggak ada yang bisa maksa gue untuk marah-marah.
Begitu menikah, gue memang jadi lebih rajin, kreatif dan sebagainya. Tapi di satu sisi, muncul sisi harimau yang sebelumnya belum pernah ada.
Mood naik turun dan rasa kesepian yang memusingkan. Anak semakin besar membuat emosi gue juga makin mudah keluar. Saat gue hamil, semua jadi semakin buruk.
Gue jarang mau posting tentang hal-hal yang membuat gue sedih. Udah kebiasaan gue kayak gitu. Bahkan di diary pun, gue jarang menuliskan hal sedih. Sama seperti kata Anna, kadang orang menulis kebohongan bahkan pada diary yang mereka baca sendiri. Gue bahkan sering menuliskan hal-hal lucu, agar di masa depan gue hanya akan tertawa membacanya lagi dan enggak inget kesedihan yang pernah dialami.
Gue tahu, itu sebenarnya hanya mekanisme pertahanan diri yang memble. Mencoba pura-pura bahwa semua itu gak apa-apa, tapi ternyata membekas dalam jiwa, dan memberi efek yang nyata.
Dari gue remaja, gue sudah bersikeras bahwa suatu saat gue pokoknya mau jadi ibu rumah tangga. Gue amit2 banget jadi ibu pekerja. Saat itu gue hanya merasa itu adalah hal yang cocok untuk gue. Tapi, gue pikir lagi sekarang, itu sepertinya adalah bentuk kebencian gue terhadap orang tua gue yang bekerja. Dulu gue nggak berani menyebut itu 'benci' karena gue tahu mereka kerja keras juga buat gue. Tapi kini, gue mau mengakui, bahwa gue benci mereka bekerja seharian dan meninggalkan gue sendirian di rumah.
Gue baru sadar, bahwa situasi yang dulu gue kira 'gue bisa menghadapi' ternyata membekas sampai kini. Saat gue masih belum punya anak, gue sering menangis menunggu suami gue pulang. Gue pikir itu lebay, tapi memang gue sekalut itu saat harus kembali sendirian. Momen disaat remaja tinggal sendirian di rumah itu, kayak duri dalam daging yang menyakiti tanpa disadari.
Gue sering sendirian di rumah dari SD kelas 3 hingga tamat SMA. Mungkin dari jam satu siang hingga magrib tiba saat ortu dan kakak gue pulang. Saat SMP kayaknya adalah yang terparah. Sering banget galau saat itu. Mungkin hormon yang tidak stabil dan nggak ada yang menemani. Dan kayaknya rasa kesepian itu jadi trauma sendiri buat gue.
Makanya gue sering ngeluh di sini soal gue ngapain ya sehari-hari... tanpa teman untuk bicara. Walau ada anak-anak, tapi gue hanya melihat tanpa terlibat. Mungkin pengabaian yang orang tua gue dulu lakukan, juga gue lakukan sekarang. Terbukti gue juga nggak tertarik untuk cari tahu berat badan anak, atau apa pencapaiannya di sekolah. Gue bingung dengan orang-orang di instagram yang pamer anaknya bisa ini dan itu. Gue kayak nggak terlalu peduli. Sampai akhirnya anak gue sakit dan butuh perhatian ekstra. Mungkin itu cara Allah biar gue mau melek dengan kondisi anak gue. Gue juga jadi mikir, andai dulu waktu remaja gue juga punya penyakit, mungkin ortu gue akan lebih perhatian ke gue :')
Beneran dulu gue pengen banget celaka. Waktu remaja, bocah lain cita-citanya jadi dokter, sementara gue cita-citanya pengen mimisan atau minimal pingsan saat upacara hari senin. Beneran gue mupeng banget sama anak-anak yang mengalami hal tersebut, karena guru dan teman-teman auto jadi perhatian. Atau kena asma gitu, temen gue yang asma juga diperhatiin sama semua temen-temen.
Segitu inginnya gue ada yang peduliin gue.
(Nangis dulu bentaran...)
Lalu gue mulai punya kebiasaan ngomong sendiri. Gue sering duduk di genteng (yang anehnya kaga roboh2 sering gue dudukin), di sana gue ngomong sendiri, kadang nyanyi-nyanyi. Sampe tetangga ada yang ngomong "eh kok hari ini nggak nyanyi-nyanyi di genteng" asdfghjklllll ternyata ada yang ngeliatin 😌
Kebiasaan ngomong sendiri ini kebawa sampai sekarang. Seringnya gue ngomong sendiri sambil nyetrika atau nyuci piring. Kadang gue ngomongin sesuatu hal yang drama. Memposisikan gue lagi marahin laki gue, atau gue lagi ngarang-ngarang situasi dalam novel gue, kadang ngebayangin sesuatu yang buruk terjadi sama gue, bahkan gue bisa sampai nangis gara-gara khayalan gue sendiri.
Gue kayak nyari penyaluran untuk 20.000 kata yang harus gue ungkap, sesuai standar kata yang harus dikeluarkan wanita setiap hari agar tidak stress. Tapi yang ada gue makin kelihatan kayak orang stress. Jadi, gue lama bales chat itu, bisa jadi gue lagi sibuk ngomel-ngomel sama jungkook dalam alternate universe gue sendiri. Haha.
Gue suka ngata2in orang dalam kesendirian gue. Ngeledekin orang yang suka bikin status2 galau nyari perhatian. Ngatain mereka receh, kok gitu doang sampe dijadiin status. Atau ngatain orang2 yang suka pamer lagi jalan kemana, bikin bekal apa dan segala hal yang gue pikir kayak "ngapain sih lu upload yang kek begitu, emang ada yg nanya bekal anak lu apa, emang ada yang peduliiii???"
Ya, sebenernya itu gue aja sih yang iri. Karena gue kini banyak ketakutan untuk upload apa pun. Takut gada yang like atau respon, takut ketauan banget gada yang peduli sama postingan gue.
Dan akhir2 ini beberapa teman juga gak mau bales pesan gue. Kenapa ya. Kadang juga ada teman yang gue follow tapi nggak follow balik. Kenapa ya. Padahal jaman sekolah dulu keknya akrab deh, apa itu cuma pura2. Jangan2 dulu gue ngeselin ya, jadi mereka kek gak ngerasa penting folback gue??
Suasana hari ini dari pagi gerimis gak ada matahari, jadi ya gue mumet begini.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar
Komen dong dong
Catatan: Hanya anggota dari blog ini yang dapat mengirim komentar.