penyesalan

Hal yang gue sesali dalam hidup ini ada banyak. Salah satunya adalah persoalan kuliah.

Di saat SMA entah kenapa gue seperti gak punya ingatan ada temen yang ngajak kuliah atau sejenisnya. Gue hanya ingat punya temen-temen yang selalu ngajak main, dan gak ada mikirin masa depan kita kayak apa. Kini gue bertanya-tanya, apakah gue yang gak fokus ketika ada teman yang membahas hal itu atau memang gue gak peduli tentang masa depan saat itu. 

Yang pasti,menjelang UAN, temen-temen gue SEMUA punya tujuan jelas tentang akan kuliah dimana. I mean, what? Since when you guys have that decision??? Ya kan? Keknya selama ini kita ngobrol-ngobrol gak ada tuh kalian omongin itu? I mean, kalian kok gak ngajak-ngajak gueee, kalian kok gak jedotin pala gue gitu dari kelas 10 supaya gue sadar ada masa depan mengerikan di sana yang harus ditempuh dengan titel pendidikan mumpuni. (Menyalahkan orang lain memang asyik bukan)

Kebayang nih, klo saat gue kelas 10 udah ambis mau masuk jurusan seni gitu kan, pasti dapet kata gue mah (mulai ngayal). Dah jadi pelukis terkenal gue sekarang (mulai mules). Dah lah. 

Gw saat ini hanya lagi terdistraksi dari tugas diskusi gue di jurusan hukum. Lagi searching jawaban tetiba liat orang curhat dapet masuk di FH Undip karena berusaha dari kelas 10. Lalu gue ngelamun panjang kali lebar gara2 itu.  Yeah... Gagal fokus is my middle name 🗿

boring

Aneh ya. Rasanya hidup flop banget kalo gak ada yang dikejar. Rebahan sampe pusing. Gak ada yang seru. Sungguh boring. 

kucing

Mungkin gue gilak karena berani2nya pelihara kucing lagi. Terakhir gw pelihara kucing mungkin SMP atau SMA. Rata2 mati semua. 

Sebetulnya ga enak bgt ketika peliharaan mati. Dan itu perasaan yang kayaknya gak perlu diulang2.

Lalu akhir tahun lalu, ada kucing bunting ke rumah. Setelah 20 tahun gak pernah pelihara, sekarang mau coba pelihara lagi. Mencoba kali ini dengan benar. Beliin makanan kucing, bawa ke klinik, steril. Anaknya 3 btw.

Makin hari makin lucu.

Lalu, 1 kucing 6 hari lalu hilang. 

Dari situ gw merasa biasa aja (menurut gue). Sementara anak gw udah nangis2 terus. Dan gue sok santuy abis bilang yaudah ikhlas aja.

Namun, tubuh gw merespon lain. Dada gw beberapa kali gaenak. Gw kira masuk angin. Ada juga nangis mendadak gatau knp.

Dan malam ini akhirnya gw liat cctv satpam ternyata anak kucing itu kabur nyebrang jalan raya. Mendadak dada gw sakit lg. 

Yaampun, inikah penyebab badan gw gaenak? Cemas kah gueee??

Bener2 ya, badan kaga bisa diboongin.

Gw berharap cepat pagi agar bisa menyisir kawasan sebrang komplek ituu 🥲

kangen siiqebo :D

Di jaman ini udah jarang yang manggil gw qebo. Qebo adalah panggilan kesayangan gw dari teman-teman gw di masa lalu :')

Kini para tetangga, orang pengajian, wali murid, manggil gw Ummi atau Bu Hesty :') 

Apa kabar kamu siiqebo

Barusan mau nulis di blog ini tentang lain hal, eh malah ngeliat draft tulisan di sini, ternyata banyak banget yang gak gw publish, termasuk tulisan gw pas abis melahirkan anak pertama 11 tahun lalu :') Ya Allah dulu gak kebayang bakalan ngomong "11 tahun lalu" begini yah. Tapi umur gue ternyata jalan terus.

Gw sebetulnya mau cerita sama siiqebo bahwa ini udah tahun 2025, bo. Lu udah beranak 3. Alhamdulillah pernikahan lu adem ayem kek bayem. Lu ada ADHD, Bo, yang dulu lu bilang anak hiperaktif itu ternyata elu, Bo xD

Gw sekarang lagi nyoba menikmati hidup yang agak berbeda di tahum 2025 ini. Di mana gue menjalani kuliah hukum dengan enjoy, mulai les bahasa arab, mulai meninggalkan dengerin musik. Ya Allah permudahlah hamba menjadi orang yang lebih baik tiap tahunnya. Aamiin.

Gw juga masi lanjut ngonten di shopee. Kayaknya ini suatu hal yang harus dirayakan karena gw jarang sekonsisten ini. Soalnya mungkin gara2 dapet buku gratis terus ya haha. Seru juga sih.

Kilatan masa lalu sudah berkurang banyak sejak gw jalani pengobatan ADHD. Gw inget dulu gw tuh sering banget begadang nulis di blog ini lalu teringat dengan masa lalu, dan itu rasanya menyesakkan banget. Masa muda itu rasanya ingin gw genggam kembali hingga gw depresi. Semengerikan itu pikiran ADHD membawa gw terlarut dalam imaji.

Saat itu gw sering merasa tenang dengan ngeliat foto2 di pinterest. Fotografi apik desain interior entah mengapa membuat gw haru. Gw sampe beli katalog2 ikea dan merasa tenang menghabiskan waktu ngeliatin gambar-gambar itu. Gw gak tau apa istilahnya, tapi gw rasa hormon relaksasi keluar saat gw memandangi foto2 kayak gitu. Aneeehhh.

Sejak gw ngobat, semua terasa sesuai porsinya. Walau galau, tapi enggak sampai begadang, atau dengerin musik galau. Sekedarnya aja. Gak mencari-cari ketenangan lewat gambar atau lagu lagi. Singkatnya, gw seperti suami gw, normal. Saat dia ngantuk, gw pun ngantuk. Itu yang gw rasain. Karena sebelumnya, rasa kantuk itu sungguh susah gw dapatkan di malam hari. Makanya dulu saat sekolah gw selalu ketiduran saat belajar, karena di malam hari gue sulit tidir karena suara2 di kepala gue begitu bising. Klo di sekolah, suara bising teman2 justru membuat gw ngantuk :')

Alhamdulillah gue mulai menerima ketidaksempurnaan ino dengan bangga. Mencoba berdamai dengan otak ini. Semoga gw bisa kuat menjalani hidup hingga ajal menjemput:)

Hari ini, hari H+4 cabut gigi bungsu gue. Hhh gak usah diceritain yah proses cabut gigi yang membuat trauma ituh. Gue pus males inget2, abis cabut gigi gue pas tidur malem kayak masih ada yg gratak grutuk matah2in gigi gua.

Dan ini adalah foto menu makanan gue di hari ini. Gilak sih gue keknya mendadak kurang gizi. Ya kebayang yak, gue yang biasa makaaann nasi mulu gitu kan, sehari bisa 4-5 porsi tau2 mendadak gigi gue ga bisa ngunyah. Tadinya gue pikir yaudah makan bubur ayam. Eh bused, ayamnya GAK BISA DIKUNYAH. alhasil hari pertama yaudah makan buburnya aja sama daun bawang gw telen dah. Gak bisa banyak juga karena senat senut ternyata klo gerak2in mulut.

Hari kedua nyoba bubur ketan, ealahhh ternyata ga bisa dikunyah juga ya.. Hari ketiga bubur sumsum. Gemeter dong gue sorenya kek orang kurang makan banget dah. Gue paksain aja makanin ayam kunyah pelan2. Gile dah kaga masuk nasi dan protein 3 hari.

Gada yang mau nolongin juga yaudah gue mikir ajalah sendiri ini sebaiknya gue makan apa. Kemaren sore gue beli sup instan, gue campur tahu susu. Hari ini gue nemu resep mashed potato air fryer, yaudah dah itu aja buat hari ini.

Gue juga hati2 banget pokoknya abis makan ya gosok gigi, gada makan apa2 lagi klo dah malem. Takut banget tuh jahitan kagak jadi huhu.

Sekian lah.

naon

Walau udah minum obat adhd, kepala gue masih bersuara ke sana ke mati kadang, mungkin karena dosis rendah yang gue konsumsi. Gue hanya konsumsi 10mg perhari, yang mana harusnya 40 sih kayaknya. Soalnya gue udah pernah nyoba 20 sebetulnya masih belum full rasanya. Tapi gue bertahan di 10 ajalah, di pagi hari. Biarlah gue di malam hari agak galau dikit, yang penting pas pagi gue bisa sat set bangun, masak, nyiapin anak sekolah. Emak laen mungkin boostnya kopi, gue yah obat ini.

Gue masih ada obsesi sisa-sisa tentang segala rupa bisnis yang mungkin gue lakuin. Tapi gue tahu, gue harus sisakan waktu, intinya harus ada effortnya, dan pasti berhasil sih klo ngikutin step-stepnya. Tapi yah, pikiran gue melanglang buana. Mikir kayak, kalau tiba-tiba rejeki gue lancara, duarr gitu kan bisnis gue, gue takut rajeki di jalur lain bakal diambil. Karena gue percaya rejeki itu konsepnya adalah 'cukup'. Mau lu jungkir balik nambah rejeki, tetep semua akan 'cukup'. 

Misal tiba-tiba dapet duit 1Milyar. Lalu abis itu lu dapet sakit ginjal. Atau tiba-tiba bisnis meledak dapet 10M, lalu tiba-tiba orang tersayang lu meninggal. Kayak gitu maksud gue. Gue takut banget sukses duar gitu. Takut yang sudah seimbang saat ini malah jadi terombang ambing.

Jadi gue berusaha meredam segala letupan ide-ide itu dan meyakinkan diri bahwa, ya udah, idup gini ada cuy, nyantai bae, gada yang mau dikejar, tenang napa sih lu..

Tenang ya... Tenang cuy...

saran saat haid

Gausah bertanya-tanya tentang hidup ini.

Makan aja yang banyak.

Okay?

Berhenti curhat?

Kayaknya gue udah mulai jarang banget curhat. Bahkan di diary pun gue udah mulai jarang banget. Entahlah. Rasanya mulai males untuk menulis apa-apa yang gue rasa. Apakah udah gak penting lagi? Gak tau juga. Banyak hal yang mau dikenang, tapi gak tau, kayaknya males aja nulisnya. Apakah gue udah mulai lupa caranya menulis?

Minggu lalu gue menghadiri pelatihan umkm, 3 hari berturut-turut di hotel, dari pagi sampai sore! Gilak!

Beberapa bulan lalu juga gw pelatihan kayak gitu 2 hari. Jadi, dua pelatihan itu adalah 2 pengalaman gue meninggalkab anak2 paling lama, selama sepuluh tahun belakangan. Suasana yang aneh dan gue merasa kayak, waw, gue menjadi diri sendiri!!! Banyak tertawa, banyak ngobrol sama orang baru. Dan gue nggak terlalu banyak mendengar suara-suara di kepala gue.

Ternyata musuh gue selama ini adalah: kesendirian. Dimana ketoka gue sendiri, suara di kepala akan terdengar keras dan sulit gue abaikan. Jadi, gue bingung juga apalah gue senang di rumah, atau justru senang di luar rumah?

Gue senang di rumah, tapi jangan sendirian banget. Gue masih mau ada suara orang-orang lain, suara anak-anak, suara ortu gue. Jangan tinggalin gue sendirian.

Gue inget 12 tahun lalu, gue...

Kok gue nangis yah, keknya gw pms deh 😭

Jadi, 12 tahun lalu, gue tinggal sendirian di rumah dinas. Saat itu di subang. Gue sulit banget membaur bareng pekerja lain. Gue entah kenapa dikasih kamar sendiri, padahal yang lain berdua. Gue sering sendirian di kamar. Semua pekerja lain nganggep gue ya introvert, seneng sendirian. 

Sepiiii banget rasanya hari-hari gue di situ. Itu adalah masa-masa gue mencoba tinggal sendirian. Mencoba mengatur hidup gue sendiri.

Untung cuma setahun, kalo lebih, gue yakin bakal mati.

Makan gue saat itu gak teratur. Makan irit-irit. Padahal ada duit. Emang gak napsu makan entah knapa. Sedih dan galau terus, padahal gue excited banget awalnya tinggal jauh dari ortu. Tapi gue dilanda shock dengan kehidupan orang dewasa ini. Kayak... Gue gak siap!

Banyak lingling gue di sana. 

Begitulah.

Beberapa tahun terakhir, gue sering nonton youtube tentang orang yang tinggal sendiri. Di apartement yang estetik gitu. Kok kayaknya nyaman dan adem banget. Damai banget gitu.

Tapi kok gue inget-inget lagi masa gue dulu sendirian itu kok kayaknya enggak banget. Sendirian banget itu gaenak. Sendirian berarti gw cuma ngobrol sama pikiran gue sendiri. Yang mana, pikiran gue isinya jahat semua, sangat demotivasi. Dan itu berbahaya!!! Siapapun yang punya adhd sangat gak baik untuk tinggal sendirian begitu.

Ya. Gue harus bersyukur karena ternyata Allah mgasi gue anak 3 biar pikiran gue jalan, biar suara pikiran gue kalah sama suara ribut bocah.

Setahun belakang anak-anak gue udah mulai mandiri. Dan gue 'agak' merasa terabaikan. Apasih ini? Pertanda pengen beranak lagi? 😂

Klo gue inget2. Masa2 menyusui itu adalah masa yang lumayan hepi buat gw. Setiap masa menyusui pasti gue produktif. Waktu anak pertama, kayaknya gue aktif berbisnis ini itu. Waktu anak kedua, gue makin aktif bergiat umkm. Pas anak ketiga gw aktif nulis. Pas sekarang dah 5 tahun anak bonton gue.... Gue jadi banyak bengong.

Sebenernya gue mau nulis apa yah. Gue harus nyari banyak kegiatan. Banyak bergaul lagi.

Ngurus anak jg makin puyeng. Bayaran sekolah anak ke depan gimana dan segalanya, tapi laki gw kalo ditanya jawabnya terserah terus. Hahah.

ADHD

Helow again.

Padahal niat mau posting kemaren karena gue ultah. Tapi kok lupa hahahahay.

Mulai masuk lagi musim ujan, dan gue harus waspadaaa... Karena sindrom galau gajelas akan melanda otak gua. Betapa gue lebih menyukai matahari daripada hujan untuk masa sekarang ini. Eek kambinglah untuk gue yang dulu pecinta hujan. 

Pagi ini pun sendu banget coy. Abis nganter dua anak sekolah gw baring di kamar gelap dan nulis ini. Masih nunggu mood buat jemur baju. Oh yeah betapa konsistennya hidupku, ga kebayang klo ga ngurusin bocah2 ini, bisa2 gue baru mau bergerak jam 12 siang.

Tadi liat tetangga cuz gitu aja pergi kerja walau anaknya ngerengek. Ra urus lah pokoknya serahin sama nanny😅 emak tinggal cuzzz. Enak bener idup orang keknya (dari luarnya).

Btw besok gue pengarahan universitas terbuka. Dah sibuk dr kemarenan nyari kemeja putih dan rok item. Auk ah.

Ini gue mau nulis apaan yah, kayaknya iya banget pas nulis judul ADHD, niatnya mo cerita lebih banyak lg tentang ADHD gue tapi kok mager hahah.

Kapan2 lah yah.

By Hesty Arnize

(Ninggalin nama lengkap di mari, sapa tau ada yang nyariin)

Posting lagi

Hai kembali lagi di blog gue ini. Dan ternyata gue masih bertahan hidup. Sekarang Juni tahun 2024. 

Tahun 2022, saat itu gue suntuk berat. Merasa muak dengan segala sosial media. Gue hapus-hapusin semua, facebook, twitter, dan blog ini. Dan OMG gue menyesali ngapus facebook gue yang udah 5000 pertemanan itu ahahah!

Jadi, gue akan mulai bercerita tentang yang gue alami itu. Oke. Hmm (tarik napas).

Jadi, gue udah berniat menulis ini dari berhari-hari yang lalu tapi yeah, gue adalah penunda yang ahli.

Gue tahu isi blog gue yang sudah 600 postingan ini isinya nggak ada yang berguna. Dan mungkin begitulah gue memandang diri gue selama ini. Gue adalah manusia tidak berguna.

I don't know why my mind keep tellin me that.

Dan gue selalu bingung mengapa orang-orang bisa menjalani hidup dengan lurus-lurus saja tanpa harus banyak pikiran kayak gue.

Dorongan ingin mengakhiri hidup sudah sering mampir, apalagi setelah beranak tiga. Makin ngeri dengan isi pikiran gue sendiri, akhirnya gue putuskan mungkin gue harus konsul ke dokter jiwa.

Dan akhirnya gue jadi pasien mereka.

Akhirnya gue ditetapkan menderita ADHD. Menjadi pasien dengan pengalaman menderita ADHD, ini cerita gue.

Dan itulah jawaban atas segala keanehan pikiran yang gue alami selama ini. Mengapa gue sering kali nggak bisa konsisten dalam mengerjakan sesuatu. Sulit tepat waktu, selalu terpacu dengan deadline, si ngaret abis, si nggak punya pendirian.

Gue, mengurus diri sendiri aja seharusnya sudah sulit, untuk penderita ADHD. Makanya gue dulu pas masih jomblo, juga udah banyak galaunya,gak bisa memenej diri sendiri. Mempunyai anak 3 membuat ADHD gue makin meledak. Dunia terasa begitu sulit, mungkin tidur selamanya lebih mudah.

Gue dikasih obat untuk diminum setiap hari. Obat ini juga banyak dramanya. Sulit dicari, sering langka, kalau gak minum ini gue balik terjun ke inti bumi yg penuh pikiran buruk.

Obat ini sangat membantu. Membantu menarik gue dari pikiran-pikiran aneh tentang betapa tidak bergunanya gue. Gue dialihkan untuk ngerjain kerjaan yang harusnya gue kerjain. Nyuci, jemur, nyetrika. Hal-hal remeh yang tadinya gue sulit kerjakan. Dulu gue pikir gue hanya orang malas yang suka badmood. Ternyata emang ada yang salah di otak gue.

Kadang gue keinget lagi masa-masa itu. Masa dimana gue belom minum obat. Postingan blog gue beneran kek orang mau mati. Hari-hari gue hanya diisi dengan merenung, teringat masa lalu, liat-liat gambar di pinterest, dan nangis ga jelas. Gue otw jadi orgil.

Kadang gue mikir, kenapa ya Allah ngasih otak sakit begini ke gue. Lalu gue inget. Oh iya, di luar otak ini, semua hal berjalan lancar. Keluarga, suami, anak, gak ada masalah apa-apa. Jadi, ujian hidup gue, ada di otak gue doang. Betapa baiknya Allah ngasih ujian model kek gini. Gue yakin di luar sana banyak orang yang mau ujiannya kayal gue aja. Ya kan. Gue gak sanggup untuk jalani ujian berat kek orang-orang. Gini aja gpp ya Allah, asal yang lainnya baik-baik aja.

Banyak hal sebetulnya yang mau gue ceritain tentang gejala ADHD yang gue alami. Ada tentang impulsif buying, yang gue beli buku sampe berjuta-juta, ada juga saat gue merasa semua ide gue adalah penting (ketidakmampuan untuk memilih hal prioritas) yang membuat gue beli segala macam untuk menunjang ide-ide gue itu, belum lagi ambisi gue untuk melakukan banyak hal dalam waktu yang sesingkat-singkatnya (ketidakmampuan bersabar dalam proses) yang bisa dilihat di poatingan gue yang bertema 'menghapal Al-qur'an dalam 1 bulan' atau 'menulis novel 20.000 kata dalam sehari' yeahh ambisi gila yang gak pernah terjadi. Bisa bayangin dong apa jadinya klo isi pikiran lo kayak gitu? Orang laen tertekan sama perkataan mertua, kalau gue justru tertekan sama isi pikiran gue sendiri. Kayak setiap hari adaaa aja yang dituntut sama dia. Gak kuat gue.

By the way. Gue udah berusaha berdamai dengan ADHD ini. Yaudahlah, udah bawaan lahir. Berusaha menerimanya sebagai ujian hidup gue.

And then.. berita terkininya yaitu. Gue ambil kuliah lagi. Jurusan Hukum. Yeah. Mengagetkan bukan. Apakah ini masih efek dari impulsif si ADHD? 

Entahlah.

tutorial menghilang

Tidak ada entry Tidak ada entry Tidak ada entry Tidak ada entry Tidak ada entry Tidak ada entry Tidak ada entry Tidak ada entry Tidak ada entry Tidak ada entry Tidak ada entry Tidak ada entry Tidak ada entry Tidak ada entry Tidak ada entry Tidak ada entry Tidak ada entry Tidak ada entry 

.

.

.

.

Entah di artikel mana, dan entah kapan gue baca, katanya, tanda-tanda orang mau bunuh diri itu adalah, tiba-tiba suka minta maaf, lalu memberi semua barang-barangnya kepada orang lain. Kalau hanya minta maaf dan ngasih barang-barang, berarti orang dermawan bisa dikira mau bundir wkwk.

Gue memulai dengan menghapus semua media sosial. Entah kenapa, gue sudah muak dengan segala kenangan yang ada. Baik segala status fb yang pernah gue tulis dan tweet yang pernah gue lontarkan. Mungkin akan jadi kenangan lucu, tapi buat apa?  Semua teman yang pernah ada, dah pergi. Jadi, kenangan-kenangan itu hanyalah berisi kesedihan. Dan baiknya kesedihan harus gue delete dari memory gue.

Gue lalu menghapus facebook yang sudah ada dari 15 tahun yang lalu itu. Lalu twitter juga gue lenyapkan. Berharap enggak ada hal-hal yang harus gue ingat-ingat lagi dari media tersebut. Dan gue juga menghapus blog ini dari pencarian dan juga blog-blog lainnya. 

Rasanya baru kali ini gue nggak mau ada orang yang menemukan nama gue di google, walau nggak ada yang nyari juga🙈 nah maka itulah, nggak ada yang nyari, jadi nggak penting ada.

Gue mau jadi orang goa yang tak dikenali. Yang ada tapi seperti tak ada. Berharap orang-orang nggak menemukan hal-hal yang membuat mereka teringat gue. 

sebuah kamar di Bali

Mungkin gue adalah salah satu manusia yang paking tidak tertarik pergi ke Bali. Dan lalu tiba-tiba gue di Bali, tanpa persiapan atau pun rencana. Menyewa kamar 100rb perhari.

Kamar itu bernuansa kayu. Ada queen bed dan lemari kayu. Begitu sampai, Gue langsung masukkan tas gue ke dalam situ, tanpa gue keluarin isi tasnya. Bener-bener beneran nyampe juga gue ke Bali!

Gue tiduran di tempat tidur itu. Memandang kipas besar di atas sana, sambil mikir, apa bakalan jatoh ya kipas itu pas gue tidur? Apa bakal mati kalau gue ketimpa kipas itu? Gue inget waktu SMP ada temen gue yang ketimpa baling-baling kipas, lalu kegores pelipisnya. Bukan temen gue sih, beda kelas, seorang cowok, panggilannya Beler. Napa gue masih inget ya, tapi gue udah lupa nama asli dia siapa. Dia mungkin cowok tidak tampan namun cukup populer karena mata belernya. Penting banget ga sih gue cerita tentang ini?

Kamar di Bali yang gue tempati itu sangat... apa ya.. nyaman. Kamar ternyaman yang pernah gue tidurin. Maklum, gue nggak pernah nginep di hotel, jadi standar gue adalah kamar di Bali itu. Kamar murahan tanpa AC. Nyaman.

Dan pagi ini, gue teringat kamar itu. Bagaimana gue tidur di situ, di tengah-tengah kasur. Tanpa kecemasan apa pun, tidur dengan nyaman. Jauh dari semua-mua. Tidur dengan angin sepoy-sepoy dari kipas angin jumbo. Kenyamanan yang aneh, tapi gue suka.

Juki

Juki namanya. Dia tokoh yang datang di bulan oktober tahun 2020. Dua tahun yang lalu, dan entah mengapa gue inget. Saat itu gue lagi mau fokus di novel Arjuna (yang sempet terbit di Fizzo), tapi lalu tokoh Juki ini muncul terus dalam kepala gue. Entahlah, mungkin hanya penulis yang mengerti situasi kayak gitu, di mana kepala lo muncul terus adegan-adegan si tokoh ini, padahal ceritanya tentang apa, gue belum tahu. Bingung kan. Lalu potongan-potongan adegan di kepala gue itu, gue runutkan kisahnya. Lalu muncul tokoh utama ceweknya bernama Andi alias Andina. Dari situ lalu mengalirlah status kehidupan mereka, silsilah keluarga, tetangga, teman kuliah dan sebagainya. 

Setidaknya gue lega akhirnya si Juki punya dunianya. Tapinya, gue tetep ngerjain novel Arjuna dulu. Novel Arjuna ini entah kenapa agak membuat gue hilang minat. Mungkin sosok arjuna terlalu serius dan gelap. Sementara sosok Juki yang ceria semacam lebih menarik untuk diulik. Arjuna berlanjut beberapa BAB hingga gue jenuh bangettt. Gue pun mulai menulis kisah Juki sedikit demi sedikit. Anehnya, gue menulis dengan banyak cengengesan sendiri (dan saat ini pun gue cengengesan wkwk). Gue merasa lucu dan seru menuliskan cerita dia. Beda banget saat gue nulis Arjuna, muke gue kek bengonggggg dan datar. Semacam gak tertarik gitu.

Gue lalu mulai mengurai apa masalahnya. Gue lupa gue baca di mana ya, jadi gini, novel Arjuna itu sudah gue plotting sampai tamat. Jadi, segala naninu sudah gue ketahui konfliknya. Ah iya, gue baca di buku Haruki Murakami. Jadi, beliau bilang, cerita yang sudah kita ketahui ujungnya, akan membosankan. Yah, kira-kira itulah yang gue rasakan ke Arjuna. Gak ada rasa penasaran atau ketertarikkan untuk menuliskannya. Sebanding seperti saat gue menulis novel pertama gue, Ketika Sekolah Usai. Gue merasa kek, GILE BORING AMAT JADI NOVELIS wkwk. Karena ceritanya juga udah gue plotting dari awal.

Lalu gue menuliskan kisah Juki sambil merasa bersalah pada Arjuna yang hidupnya berhenti di tengah jalan. Tapi gaess, yang namanya nulis pasti (apalagi gue) ada malesnya. Kisah Juki lebih banyak menari-nari di otak gue daripada beneran gue tulis hahaha. Gue semacam perlu denger beberapa lagu galau biar ada tambahan ide untuk adegan-adegan yang terjadi. Pokoknya saat itu, gue sedang terJuki-Juki sendiri. Aneh bener emang.

Gue akhirnya menulis adegannya loncat sana-sini, tergantung gue lagi dapet inspirasinya apa. Karena gue sutris sendiri pas nulis secara runut dari bab ke bab. Aneh banget emang. Nulis tanpa plot emang gak membosankan, tapi jadi gatau tamatnya kapan hahaha.

Lalu datanglah kesempatan untuk nulis di platform online. Nah ini gilak sih, gue mikirnya sampe tiga bulan. Lalu gue baru bergerak untuk membuat novel di sana (IYA, GUE LELET BAT EMANG). Gue lalu menarik Juki masuk ke dunia yang lain, yaitu novel BADBOY TOBAT. Juki berganti nama menjadi Jaka. Lalu datanglah tokoh Salsa jadi pasangannya. Dan novel ini juga sengaja enggak gue bikin plotnya, takut bosen lagi. Dan gue sangat senang menuliskannya, gue sedih saat tokohnya sedih dan tertawa saat mereka tertawa. Agak ngeri emang jadi novelis, wkwk.

Sampai tiba di bab 20, gue baru ngerasa perlu ada plot jelas ke depannya, tapi dikit-dikit aja. Gue buat untuk 5 bab ke depan, lalu setelah kelar, nge-plot lagi, gitu terus. Pokok dikit-dikit aja, jangan sampe tamat dulu, wkwk. Dan berakhirlah novel itu di bab 47.

Ini adalah novel kedua gue yang bisa kelar, setelah novel Ketika Sekolah Usai. Di sela-selanya ada banyak novel terbengkalai, Arjuna, Juki dan beberapa novel lainnya. Setelah Badboy Tobat kelar, gue merasa aneh.

Gue suka dengan Jaka dan Salsa, gue suka tulisan gue sendiri. Gue tahu ini narsis, tapi gue nggak percaya bahwa gue bisa menulis sebanyak itu dan sebagus itu. Sebuah novel yang membawa gue pada kehidupan baru. Di mana gue percaya, bahwa gue memang mampu. Arjuna, Juki dan novel-novel yang nggak kelar itu, memang harus ada, karena tanpa itu semua, Jaka enggak akan ada, ya nggak sih??

Gue nggak tahu inti dari tulisan ini apa. Mungkin gue hanya rindu sama Juki, dan kayaknya pengen nulis tentang dia lagi. tulisan tentang dia berceceran dan belum tahu gimana gue nyambungin jadi satu wkwk. Mungkin ini cara aneh lainnya dalam gue menulis novel. Hehheheuu. 

Butuh tidur banyak-banyak aja kali biar otak gw diem :)

Hari ini ada gempa katanya, tapi gue merasa tiada yang bergeser selain pikiran gue. Hari ini panas sekali, jemuran kering semua.

Beli notebook diskon. Pas dateng wow cantiknya.. trus galau harus nulis apa. Btw, masih ada 20 notebook lain yang juga cantik dan belum gue tulisin....... 😌